sunder
08.08.2007, 00:21
Часть I
Давным-давно, в далёкой предалёкой галактике, за миллионы лет до кибертехно-тронной эры жил-был глюкозавр Деймос. И вот, что из этого получилось.
ЗАПИСЬ ПЕРВАЯ: 25 мая 2005.
Наши диверсионные группы нанесли чувствительный удар по противнику. Отключили свет в Москве и двух областях. Радостный Думбо с криком «По нам нанесли ядерный удар!» убежал в магазин за самогоном. Звонил из Питера хацкер Вова, заплетающимся от счастья языком поведал, что это его рук дело. А ещё он убил 156 миллиардов компьютеров и трёх электромонтёров. По радио сообщили, что в тульской области произошёл выброс радиоактивного облака и оно движется к Москве; скоро в столицу введут войска; и уже зарегистрированы 105 случаев мародёрства и 16 фактов каннибализма. Прямо праздник какой-то. Думбо приполз под вечер. Подарил мне плакатик с фотографией Хиросимы и подписью «Деймос жив!». Он у меня такой милый, правда.
ЗАПИСЬ ВТОРАЯ: 26 мая 2005.
Обнаружил в подъезде пьяных в усмерть выпускников. Мы в их возрасте как-то поскромнее были. Не удержался, затащил их к себе, сделал им пирсинг, татуаж и одну беременность. Открыл им патентованное средство от похмелья – коктейль «Розовый слоник»: смесь амфетамина, ЛСД, псилоцибина и кетамина с русской доброй водкой. Впечатлил! Вечером всем лесом ходили на кладбище пугать некрофилов. Вытащили гроб, поставили на тележку и гоняли среди могил. Думбо замогильно пел: «Напитки покрепче, слова покороче». Романтично.
ЗАПИСЬ ТРЕТЬЯ: 28 мая 2007.
Побывал на собрании активистов-членов партии «Антипланета». Собрание проходило в кинотеатре «Угарник», замаскированное под сходку Свидетелей Иеговы. В исступлении кричали «мы ЗНАЕМ имя бога!», проводили эротические конкурсы, разыгрывали китай-ские презервативы с сюрпризом. Надеюсь, учёные в ближайшем будущем найдут лекарство от СПИДа.
ЗАПИСЬ ЧЕТВЁРТАЯ: 29 мая 2008.
Приезжал из Питера хацкер Вова, забрал Думбу и увёз в Карелию. На сезонный сбор галлюциногенных поганок. У слоника на них нюх стоит, сам тренировал. Всё утро развлекался со своей шизофренией. Приставлял к голове пистолет и требовал сам у себя сделать саму себе минет. В итоге я так сам себе и не дал, врезал пощёчину, выфел фсе жубы и шеперь моху шниматьша в шамом отфяхном порно про вафлероф. Думбо приполз под вечер. Хочет к маме. Ничего не помнит.
ЗАПИСЬ ПЯТАЯ: 1 июня 2004.
День защиты детей. Думбо пропадал где-то целый день. От нечего делать поскитался по буржуйским порнонекросерверам, сделал пару скриншотов, закачал на телефон и отправил пятистам адресатам. Очень надеюсь, что операторы мегафон просматривают ммс сообщения. То-то кого-то будет рвать на монитор. Зашёл на форум Гарри Поттера, создал тему «Трансурановое мутагенное насилие как половая дисфункция инфантильных девочек-подростков». Пообщался двадцать минут. Меня [skiрреd] [skiрреd] и [skiрреd], удалили с форума, затем удалили сам форум, а затем закрыли сайт. По общеэтическим и санитарно-гигиеническим причинам. Зато в чате хулигана, притворяясь двенадцатилетней девочкой, смог соблазнить всех, включая систему защиты от флуда. Думбо пришёл одетый в сарафанчик, туфельки и бейсболу. На мой резонный вопрос плотоядно захихикал и убежал в ванну. Не открывался два часа. Я начал переживать и взломал в дверь. Думбо запихивал в унитаз ажурные трусики и допивал последнюю бутылку «Сорти». Извращенец.
ЗАПИСЬ ПЯТАЯ: 2 июня 2005.
Сегодня меня нашли. Ну те, с гаррипоттерру. Тоже мне, толкиенисты-фэнтазифаны хреновы. Кто же, сцуки, великих людей по голове кирзовыми сапогами, а? Собаки. Но я их всех убью. Да. у меня есть тайное оружие – два пуда конского возбудителя и полкило торена. Влил через клизму в Думбо. А потом долго и нудно убегал от него по всей Москве. В результате диверсионной акции пострадали несколько постовых милиционеров, два памятника, один (хвала богам!) толкиенист и библиотека квантовой физики. Измученный слоник подкрался ко мне ночью… и подарил флаер в «Метелицу» на фуршет по случаю выпуска нового альбома Подольской. Садист.
ЗАПИСЬ ШЕСТАЯ: 14 июня 2005.
У-ха-ха, твари, попались, вот те мы и узнаем, кто из нас твари дрожащие, а кто имеет. Да-да, это я про презентацию альбома. Оделся в цивильный костюмчик а ля «основатель некоммерческой сети fidonet после праздника по случаю открытия данной сети». Когда Ультравеличайший вальяжной походкой, зверски орудуя бензопилой, ворвался сквозь плотные кольца охраны, певец И-рак-ли заканчивал своё квадромочилово «Капли абсента». «Я тебе, бип, покажу, бип, капли абсента!» - пропел я в микрофон. Зал зааплодировал. «Покажи-и-и-и!» - вопил в экстазе зрительный зал….А…прошу прощения, это со мной на выпускном в детском саду было, когда я 86 раз пел на бис «В лесу родилась ёлочка». Нет, никто ничего не кричали. Мы скромно сели в углу, заказали абсент (ну, каплей конечно не ограничились) и втихую начали отмечать 427 день рождение Думбы в этом году.
ЗАПИСЬ СЕДЬМАЯ: 15 июня 2005.
Неплохо провели праздник. Было много интересных гостей: полиморфные пришельцы с Альтаира-4, кибернетические собаки, боевые нанороботы, Багз Бани, Сейлор Мун, Дарт Вейдер, - всех и не упомнишь. Мы собрались одной большой дружной семьей и я почувствовал себя совсем как в детстве, до того времени как в моей жизни появился кокаин и мотоцикл. «За именинника!» - кричал я. «Горько!» - кричали гости. «Джаст ду ит»! – кричал телевизор. «Итс май лайф!» - кричало радио. «Ой-ой-ой, больно!» - кричал Думбо. И всем было весело пока на нас не обратили внимание все остальные посетители «Метелицы» и пригрозили службой безопасности. Я схватил бензопилу «Малютка» и с хорошо поставленным техасским акцентом грузанул: «Западнее Висконси закон – это я». Но гости всё-таки вызвали службу безопасности, которые вызвали ОМОН или национальную гвардию, не знаю даже, только начали они вбегать во все щели, у них были световые мечи и эльфийские плащи. За окном барражировали космические корабли и мне едва удалось смыться через сумрак прежде чем священник вогнал осиновый кол в полуистлевшее, но такое отзывчивое сердце именинника.
ЗАПИСЬ ВОСЬМАЯ: 56 августа 2005.
Сегодня мне написала пятилетняя Маша: «Деймос, ты такой классный! Я хочу от тебя ребёнка». «Прости, дорогая, - думал я, - но моё сердце (и другие органы) отданы в руки (и другие органы) лопоухого розового друга». Впрочем, иногда меня посещают странные мечты: будто бы я живу на берегу маленького озера в маленьком домике с маленькой девочкой… тьфу ты чёрт. Не зря Думбо говорит, что у меня не здоровый цвет лица. Может, я накладываю слишком много макияжа? Или это какие-то неполадки во внутренних жизненных процессах, вызванных поломками нейронных связей и общим токсическим отравлением? Надо будет сходить к урологу.
ЗАПИСЬ ДЕВЯТАЯ: 57 августа 2005.
Уролог перенаправил меня к психиатру. Только я зашёл в дверь, как доктор воскликнул: «А я вас прям заждался!» и достал из-под плаща плётку… «Какие нестандартные методы лечения у современной медицины», - думал я, пока доктор привязывал меня колючей проволокой к креслу. Да уж набор инструментов психиатра впечатлял: кресты, виселицы, цепи, гильотины, плётки, мадагаскарские черви-каннибалы, топоры, ядовитых пауки и все концерты «Фабрики Звёзд». На мой резонный вопрос: «Доктор, а что со мной?» он ответил нечто невразумительное: «Шизофрения, отягощенная галлюцинаторным наркотическим психозом, на фоне мозаичной психопатии, невроза Кочетова и церебрального распада личностной матрицы». «Я так и знал, это Матрица», - понял я, но было уже поздно. Внезапная вспышка фиолетового света разнесла помещение и в пролом ворвался Думбо вместе с двумястами пятьюдесятью зелёными роботами. Потом всё растаяло в ультрамариновой вспышке, похожей на мороженное щербет. Оргазм!
Давным-давно, в далёкой предалёкой галактике, за миллионы лет до кибертехно-тронной эры жил-был глюкозавр Деймос. И вот, что из этого получилось.
ЗАПИСЬ ПЕРВАЯ: 25 мая 2005.
Наши диверсионные группы нанесли чувствительный удар по противнику. Отключили свет в Москве и двух областях. Радостный Думбо с криком «По нам нанесли ядерный удар!» убежал в магазин за самогоном. Звонил из Питера хацкер Вова, заплетающимся от счастья языком поведал, что это его рук дело. А ещё он убил 156 миллиардов компьютеров и трёх электромонтёров. По радио сообщили, что в тульской области произошёл выброс радиоактивного облака и оно движется к Москве; скоро в столицу введут войска; и уже зарегистрированы 105 случаев мародёрства и 16 фактов каннибализма. Прямо праздник какой-то. Думбо приполз под вечер. Подарил мне плакатик с фотографией Хиросимы и подписью «Деймос жив!». Он у меня такой милый, правда.
ЗАПИСЬ ВТОРАЯ: 26 мая 2005.
Обнаружил в подъезде пьяных в усмерть выпускников. Мы в их возрасте как-то поскромнее были. Не удержался, затащил их к себе, сделал им пирсинг, татуаж и одну беременность. Открыл им патентованное средство от похмелья – коктейль «Розовый слоник»: смесь амфетамина, ЛСД, псилоцибина и кетамина с русской доброй водкой. Впечатлил! Вечером всем лесом ходили на кладбище пугать некрофилов. Вытащили гроб, поставили на тележку и гоняли среди могил. Думбо замогильно пел: «Напитки покрепче, слова покороче». Романтично.
ЗАПИСЬ ТРЕТЬЯ: 28 мая 2007.
Побывал на собрании активистов-членов партии «Антипланета». Собрание проходило в кинотеатре «Угарник», замаскированное под сходку Свидетелей Иеговы. В исступлении кричали «мы ЗНАЕМ имя бога!», проводили эротические конкурсы, разыгрывали китай-ские презервативы с сюрпризом. Надеюсь, учёные в ближайшем будущем найдут лекарство от СПИДа.
ЗАПИСЬ ЧЕТВЁРТАЯ: 29 мая 2008.
Приезжал из Питера хацкер Вова, забрал Думбу и увёз в Карелию. На сезонный сбор галлюциногенных поганок. У слоника на них нюх стоит, сам тренировал. Всё утро развлекался со своей шизофренией. Приставлял к голове пистолет и требовал сам у себя сделать саму себе минет. В итоге я так сам себе и не дал, врезал пощёчину, выфел фсе жубы и шеперь моху шниматьша в шамом отфяхном порно про вафлероф. Думбо приполз под вечер. Хочет к маме. Ничего не помнит.
ЗАПИСЬ ПЯТАЯ: 1 июня 2004.
День защиты детей. Думбо пропадал где-то целый день. От нечего делать поскитался по буржуйским порнонекросерверам, сделал пару скриншотов, закачал на телефон и отправил пятистам адресатам. Очень надеюсь, что операторы мегафон просматривают ммс сообщения. То-то кого-то будет рвать на монитор. Зашёл на форум Гарри Поттера, создал тему «Трансурановое мутагенное насилие как половая дисфункция инфантильных девочек-подростков». Пообщался двадцать минут. Меня [skiрреd] [skiрреd] и [skiрреd], удалили с форума, затем удалили сам форум, а затем закрыли сайт. По общеэтическим и санитарно-гигиеническим причинам. Зато в чате хулигана, притворяясь двенадцатилетней девочкой, смог соблазнить всех, включая систему защиты от флуда. Думбо пришёл одетый в сарафанчик, туфельки и бейсболу. На мой резонный вопрос плотоядно захихикал и убежал в ванну. Не открывался два часа. Я начал переживать и взломал в дверь. Думбо запихивал в унитаз ажурные трусики и допивал последнюю бутылку «Сорти». Извращенец.
ЗАПИСЬ ПЯТАЯ: 2 июня 2005.
Сегодня меня нашли. Ну те, с гаррипоттерру. Тоже мне, толкиенисты-фэнтазифаны хреновы. Кто же, сцуки, великих людей по голове кирзовыми сапогами, а? Собаки. Но я их всех убью. Да. у меня есть тайное оружие – два пуда конского возбудителя и полкило торена. Влил через клизму в Думбо. А потом долго и нудно убегал от него по всей Москве. В результате диверсионной акции пострадали несколько постовых милиционеров, два памятника, один (хвала богам!) толкиенист и библиотека квантовой физики. Измученный слоник подкрался ко мне ночью… и подарил флаер в «Метелицу» на фуршет по случаю выпуска нового альбома Подольской. Садист.
ЗАПИСЬ ШЕСТАЯ: 14 июня 2005.
У-ха-ха, твари, попались, вот те мы и узнаем, кто из нас твари дрожащие, а кто имеет. Да-да, это я про презентацию альбома. Оделся в цивильный костюмчик а ля «основатель некоммерческой сети fidonet после праздника по случаю открытия данной сети». Когда Ультравеличайший вальяжной походкой, зверски орудуя бензопилой, ворвался сквозь плотные кольца охраны, певец И-рак-ли заканчивал своё квадромочилово «Капли абсента». «Я тебе, бип, покажу, бип, капли абсента!» - пропел я в микрофон. Зал зааплодировал. «Покажи-и-и-и!» - вопил в экстазе зрительный зал….А…прошу прощения, это со мной на выпускном в детском саду было, когда я 86 раз пел на бис «В лесу родилась ёлочка». Нет, никто ничего не кричали. Мы скромно сели в углу, заказали абсент (ну, каплей конечно не ограничились) и втихую начали отмечать 427 день рождение Думбы в этом году.
ЗАПИСЬ СЕДЬМАЯ: 15 июня 2005.
Неплохо провели праздник. Было много интересных гостей: полиморфные пришельцы с Альтаира-4, кибернетические собаки, боевые нанороботы, Багз Бани, Сейлор Мун, Дарт Вейдер, - всех и не упомнишь. Мы собрались одной большой дружной семьей и я почувствовал себя совсем как в детстве, до того времени как в моей жизни появился кокаин и мотоцикл. «За именинника!» - кричал я. «Горько!» - кричали гости. «Джаст ду ит»! – кричал телевизор. «Итс май лайф!» - кричало радио. «Ой-ой-ой, больно!» - кричал Думбо. И всем было весело пока на нас не обратили внимание все остальные посетители «Метелицы» и пригрозили службой безопасности. Я схватил бензопилу «Малютка» и с хорошо поставленным техасским акцентом грузанул: «Западнее Висконси закон – это я». Но гости всё-таки вызвали службу безопасности, которые вызвали ОМОН или национальную гвардию, не знаю даже, только начали они вбегать во все щели, у них были световые мечи и эльфийские плащи. За окном барражировали космические корабли и мне едва удалось смыться через сумрак прежде чем священник вогнал осиновый кол в полуистлевшее, но такое отзывчивое сердце именинника.
ЗАПИСЬ ВОСЬМАЯ: 56 августа 2005.
Сегодня мне написала пятилетняя Маша: «Деймос, ты такой классный! Я хочу от тебя ребёнка». «Прости, дорогая, - думал я, - но моё сердце (и другие органы) отданы в руки (и другие органы) лопоухого розового друга». Впрочем, иногда меня посещают странные мечты: будто бы я живу на берегу маленького озера в маленьком домике с маленькой девочкой… тьфу ты чёрт. Не зря Думбо говорит, что у меня не здоровый цвет лица. Может, я накладываю слишком много макияжа? Или это какие-то неполадки во внутренних жизненных процессах, вызванных поломками нейронных связей и общим токсическим отравлением? Надо будет сходить к урологу.
ЗАПИСЬ ДЕВЯТАЯ: 57 августа 2005.
Уролог перенаправил меня к психиатру. Только я зашёл в дверь, как доктор воскликнул: «А я вас прям заждался!» и достал из-под плаща плётку… «Какие нестандартные методы лечения у современной медицины», - думал я, пока доктор привязывал меня колючей проволокой к креслу. Да уж набор инструментов психиатра впечатлял: кресты, виселицы, цепи, гильотины, плётки, мадагаскарские черви-каннибалы, топоры, ядовитых пауки и все концерты «Фабрики Звёзд». На мой резонный вопрос: «Доктор, а что со мной?» он ответил нечто невразумительное: «Шизофрения, отягощенная галлюцинаторным наркотическим психозом, на фоне мозаичной психопатии, невроза Кочетова и церебрального распада личностной матрицы». «Я так и знал, это Матрица», - понял я, но было уже поздно. Внезапная вспышка фиолетового света разнесла помещение и в пролом ворвался Думбо вместе с двумястами пятьюдесятью зелёными роботами. Потом всё растаяло в ультрамариновой вспышке, похожей на мороженное щербет. Оргазм!